胡桃的不負責講座

-- 我知道有許多朋友會看網誌配飯，強烈建議不要拿這篇來配。


人的羞恥心，都有一定的底限。大抵吾人將其定在「屎」這條線上，應雖不中亦不遠矣。

情侶之間，講到「屎」這件事，鐵定香艷火辣不了，但小小「屎」事，端上檯面，卻是要比袒裎相見還袒裎，比赤裸告白還赤裸。你能在情人面前脫褲，卻不代表你能在情人面前拉屎。蓋「屎」一事，實屬人類隱私之極。遑論拉屎，說屎都屬件不容易的事。

有朋友說，非也非也，胡桃這你就不瞭了，蓋本人於男/女友前說屎拉屎，實屬家常便飯，絲毫沒避忌隱諱之處，也無尷尬害羞之慮。凡人皆有大腸，你吃飯我吃麵你吃肉我吃菜，既食人間煙火，此等蠕動排泄之事，何來難以啟齒之說。倘如是，我真要盈著滿眶感動的熱淚，用剛剛拉完屎尚未清洗的雙手，用力緊緊握住你，讚頌你倆已成功跨越屎的界線啦。可我不知道是要恭喜你們的感情，已經深厚到如此坦承，還是要嘆氣你倆之間已毫無最後一絲羞怯的掩飾可言。

是的，我們都不是瓊瑤筆下的慕白含煙，每天只要奔跑追逐，狂搖對方說你這殘忍的小東西，我愛你愛到心都被你撕裂了就好。人吃五穀雜糧，我們都一定要去方便，你方便我方便，有方便生活才會方便，社會也才會充滿祥和之氣。

然而愛之初，想表現自己最好的一面予對方，實乃人之常情。淑女上街總要擦胭抹粉，硬將自己塞進有如蛋糕模的馬甲裡；老爺紳士總要整整領帶抹抹髮油，往鏡裡而端詳一番強作瀟灑。笑時掩掩小口，吃東西分次入嘴，首次約會，絕對不點焗飯、雞腿與麵條；蓋焗飯會牽絲、雞腿得抓起來啃、麵條長長無絕期，吸著難看，咬斷摔回湯裡又噴得一頭一臉。紳士淑女們平時在家裡僅著內褲搔抓屁股的景況，一下都不知跑去哪兒了。此乃全因餓肚子事小，維護形象事大，依此見，爆腸自然也事小。話說這頭桌上談笑風生，那頭桌底下忽然一陣腹痛，小姐秀眉微蹙，古有孟母三遷，今有小姐三忍；小姐不住變換坐姿，如坐針氈，一忍再忍三忍不得，只得嗲聲道：「某先生請你稍候，小女子補妝片刻即回。」其實，這不只是形象問題，也是種禮貌，故既令男士也併照辦理。

倘若先生一開始就說：「小姐你稍等，待老粗我去拉泡屎去。」這叫小姐如何應付。如果這小姐還允你下次約會的話，套句柏老的口頭禪，我輸你一塊錢。

我打小就愛面子之極，做人外出都絕對在意自己的形象，在外邊兒想拉屎是絕計不可能說出口的，就算是肚子痛也一定要忍到周圍的人殷殷詢問關切，才輕撫自己的上腹，擺出少女漫畫言情小說裡主角的憂鬱姿容、加以嘴角微苦上揚，嘆口氣說：「唉…我，胃痛。」

如此唱作俱佳，旁人總擔憂的問：「還好吧？要不要去看醫生？」我輕輕地搖搖頭，強露出一抹淺笑：「嗯，沒關係，我休息一下就好了。」我總這樣回答。其實心裡吶喊：「休息個鬼咧！老娘我要到奔向茅坑蹲他個三五刻鐘才好得了啦！！」（完了，這篇文章出來後，以後我要真胃痛也沒人相信啦…）

這樣的我，以「我要去一下洗手間」代稱「我要去尿尿」，已經是我跟男友對話的極限。與朋友外出旅行共寢一室，一定強忍便意，積案至洗澡時間始受理大腸肛門的申訴。還要先打開蓮蓬頭，假裝自己在淋浴，才得以安心地與便便們談心。（親愛的老天爺，我知道我浪費了很多水資源，看在我今天的告解，請不要責罰我…）在眾人面前，我永遠都保持著一個，雖食人間煙火，但沒有大腸、不須排洩、有進無出的純潔神秘美少女形象（我自己幻想的…）。雖然一切都如我預想期望中的完美，但總是有那麼點，累。

直到那個早春的傍晚，我的純潔人生，開始有了小小的變化。

猶記是三月春寒料峭，我倆散步在紐奧良的街上，很安靜，只有冷風裡揉參著遠處French Quarter裏的人聲，以及聽不出是唱盤還是現場演奏的模糊爵士樂聲。我們牽手走著，一路上都無聲，忽然，綿羊頭出聲了：「我…」

「嗯？」我轉頭望著他，帶著溫柔的微笑。

他看起來有點靦腆，吞吞吐吐了一番，然後說：「……沒有。」

「怎麼了？你說啊？」我踮起腳，摸摸他的臉。啊，真是個關心男友的好女友。

「嗯…」他猶豫了一會兒，彷彿鼓起相當大的勇氣：「我…我是想問你…你出來旅行這幾天，都有大便嗎？」

『大便…大便…大便…』這幾個字像是廟裡的鐘聲般，在我耳裡有如回音不斷迴盪打轉，好似與遠處French Quarter裏的人聲，以及聽不出是唱盤還是現場演奏的模糊爵士樂聲，揉合參雜在一起，又好像，絕世獨立，離這些俗世塵音都很遠似的。

我的王子，居然問我大便的事，我愣了一下。

我想，一定是在我失神之際，美少女的魂魄不知道被嚇到哪裡去，內心壓抑已久的丑角人格，偷偷爬出來，奸笑，一溜煙迷迷濛濛就上了我的身。

丑角上身的我，泰然自若地說：「有啊，我都有便便。晚上你睡覺的時候，我都偷偷潛進浴室裡便便。」啊，我居然說了實話，只怪他問得太過直接。你說，此時此刻，你是要選擇當個會排洩的正常人，還是便秘女呢？兩害相權取其輕，漫畫美少女都不成，也得當個一般人吧。只怪小說連續劇男女主角談戀愛時，都跳過這人生大事的橋段戲碼，害我沒有對白好借用。

綿羊頭睜大眼睛，有點羨慕的樣子：「是喔？因為我已經好幾天都沒有便便了…」語氣中藏著些沒落。

我開始安慰他，沒關係，沒過多久你一定就可以便便的，有時候帶緊張反而便便不出來諸如此類的話。

一定是這樣的，丑角人格自從霸占了我的肉體、控制了我的心靈之後，就沒有再回去過，以致於我的美少女魂魄在外遊蕩，有家歸不得。

自此之後，「我想便便/我要去便便」這句話出現的頻率，開始偷偷攀升，遠遠超過「我愛你」「我想你」…等等用語，成為胡綿二人組日常對話榜首。不過這句話有八成，都是我在用。

加勒比海之旅，本該是與陽光沙灘海浪融為一體，恣意享受青春與浪漫，只怪這熱帶島嶼水果新鮮誘人，不忌口的結果就是，每餐結束後十分鐘，我一定有如鬧鐘那樣準時，有禮貌地告訴綿羊頭說：「我必須回房間，我有些事要處理。」不理會他想要早餐後在沙灘上嬉戲狂奔，晚餐後想要在草地上牽手散步的小小心願。到最後，我只要一開口，綿羊頭就會大笑說：「我知道，你有事要回房間處理嘛，對吧？因為我的小胖寶很健康。」

結果，我又多了一個綽號，就是「便便妹」。

只要我一說，我今天沒有便便，綿羊頭就會呼天搶地的大喊：「你怎麼了！？你怎麼了！？便便妹你發生什麼事了？」

我們的羞恥心底限，不斷地向下修正。

當我以為它已經到底的時候，居然還可以柳暗花明又一村。


那天，一切應該是因為那個Johnny Rocket的Route 66漢堡 ＋ 起司薯條 ＋ 洋蔥圈 ＋ 檸檬汁 ＋ 兩大口巧克力餅乾碎片奶昔 (小姐，吃這麼多，你不拉才有鬼咧！！) 吧！

我和綿羊頭牽手逛街正值興頭，突然我的肚子一陣劇烈的刺痛，有點像是生理痛，又有點像是電視上那種針紮草人的痛法（不要問我怎麼知道的，是草人告訴我的…），我臉色一陣難看，拉拉綿羊頭說：「我肚子好痛喔…」

他很緊張，可是過了一陣子，我又不痛了，就這樣一下痛一下不痛，我心頭忽然浮上櫻桃小丸子有一集演的「隱藏性肚子痛」，反正就是在不該出現的時候就會出現，你想要去廁所時就又不見，簡稱機車痛好了。

等到一上車沒多久，我開始劇烈地痛了起來，在前座像隻大蟲一樣扭來扭去。「我想去廁所耶，有沒有休息站之類的啊？」我說。

綿羊頭不太高興：「那你剛剛又不去，我們現在已經上了高速公路耶。再十分鐘就回到旅館了，妳忍一下吧。」

我只好苦著一張臉，繼續扭來扭去。

還好，過一陣子又不痛了，就跟你說是機車痛吧。

在到旅館的前兩個路口，我又開始瘋狂，不，這次是大瘋狂，的痛了起來。

我內心的不安也逐步竄升，由於交通的關係，綿羊頭停在對面的馬路讓我下車。我二話不說地衝下車，此時我已無法再繞到旅館大門了，便直接從停車場衝進去。我的內心只有一個意念，就是「跑」，有如馬拉松選手般，為自己重大的人生使命而跑著。不知為何，我腦中響起了包偉銘的「跑跑跑，向前跑，困難艱難腦後拋…～♪ 跑跑跑，向前跑，目標就在不遠了…～♪～♪～♪」。

我衝進了電梯，電梯門死不關，每天都是這樣，我狂按關門鈕，好不容易關上門，電梯開始龜速爬升。出了電梯，我開始狂奔，房間好遠，離電梯他媽的遠。在奔跑的過程中，電光石火的剎那，忽然，我有種大勢已去的感覺。「跑跑跑～♪～♪」的歌聲也赫然停止了下來，周遭一切都好安靜，只是，我還在跑。就像東德人民如潮水推倒柏林圍牆般，原來，屎，亦有人類原始的野性本能，如昆蟲逐光，會朝自由的洞口奔騰，來到那個他媽的不該來的地方。沒錯，就是我那條最心愛的牛仔褲。原來，健教課本裡說的肛門，不過是道虛設的防線，是層形式的束縛。我瞿然驚覺，木馬屠城，由內往外攻破城門這一招，是多麼的驚心動魄陰險毒辣。顯然，歷史老師描繪的還不夠寫實逼真。

我內心並沒有平靜的感覺，只是，我悟道了。我終於深切了解，人生中有許多事，不是你努力就能改變的。

遲來的正義非正義，但晚到的茅坑還是得上的。雖然我最心愛的牛仔褲沾光不少，但姍姍來遲的馬桶先生還是有幸受邀加入我的腹痛派對，一同方便。

就像瘋狂派對後，面對著杯盤狼藉滿室凌亂而怕被父母責罵的孩子般，我開始像小孩子一樣大哭起來。綿羊頭回來了，緊張的在廁所外面敲門：「小胖寶，你還好嗎？」我一直哭一直哭，哇哇大哭，他嚇死了：「你很痛嗎？你肚子還痛嗎？」

我抽抽噎噎地說：「好髒好髒，嗚嗚嗚~~」接著又說：「我不痛了，可是我弄髒我最心愛的牛仔褲了~~嗚嗚嗚~~~」又繼續大哭特哭。

綿羊頭沉默，我感覺到他的離開。因為我不用開門也看得到他臉上的三條黑線，他一定在想：「這女孩，我以為她痛得要死，原來只在乎她的牛仔褲…挖咧…」

派對結束，我回到房間，綿羊頭把我拉到身邊，摸摸我的頭，一臉關切的問：「還好嗎？」

殊不知剛與我的牛仔褲經歷一番生離死別後，有如王語嫣跳入枯井短短數十秒，從對慕容復死心蹋地轉而對段譽由感激生愛，我的心境已有極大的改變。

我端著張臭臉，瞪著綿羊頭說：「我爆屎了啦！你幹嘛不把車停近一點，只要再多一分鐘，再多給我一分鐘，就什麼事都沒了你知不知道！」

面對突如其來的責怪，綿羊頭也不悅：「我已經停的夠近了耶！你的意思是說這是我的錯囉？好好好，就是我的錯。」

大概是看我可憐，沒過三秒鐘，他還是靠過來安慰我：「重要的是你不痛就好啦。肚子不痛才是最重要的。褲子髒了我們可以洗啊，便便這種天然生物性的東西，和墨水這種化學性的東西不一樣，是洗得掉的。有很多方法可以洗啊，先放在水龍頭下沖，要不然啊，我們拿給旅館的洗衣服務，呵呵~~ 要不然啊…」

「才不要呢！我已經丟到垃圾袋裏綁好了，噁，要不然你去解開你去洗，哈哈~~」看他認真思考破解的方法，我不禁破涕為笑。

「我？我才不要咧~~」綿羊頭大驚慌。

我開始講起剛剛的歷險記，我這人沒別的，就是說故事寫實加噁心（在這裡已經修飾刪減過啦~~諸位）。我忽然發現，我們之間的羞恥心底限，又繼續向下修正。我不知道該哭還是該笑，但我覺得很輕鬆，兩人之間的相處很輕鬆，就讓丑角盡情舞動吧，不是美少女也沒有關係。至少，能這樣抱著一個剛剛爆完屎的女生（我有洗澡啦）超過半小時，還算是件感人的事吧。





後記：

1. 誠如本文開宗明義，屎，是人類羞恥心的界線。由筆者試圖假意以輕描淡寫的方式，來掩蓋內心意欲鉅細靡遺地狂熱表達自己爆屎的經過，就可得知筆者是個絲毫沒有羞恥心的人。但我還是忍不住要大喊一聲：「啊~~可以說屎，真好！」


2. 在此將「跑跑跑」歌詞全文貼給大家，我看完以後真的感動到要哭了，啊，怎麼這麼符合我當時的情境啊…

「跑跑跑 向前跑
經過小巷和大道

跑 跑跑跑 向前跑
困難艱難腦後拋

跑跑跑 向前跑
珍惜一分和一秒

跑 跑跑跑 向前跑
目標就在不遠了

哈 不怕困難不怕跌跤
哈 因為前景無限美好

哈 只要努力幸福來到
啊 啊 一切希望有回報
有回報 有回報」


3. 綿羊頭要是知道我寫了這種文章，一定會宰了我。但可惜他永遠不會知道這件事啦，哈哈。


4. (註)柏老是作家柏楊。


5. 啊，這裡不是在鼓勵大家跨過屎的界線啦，只不過是拿來當作一個有趣的小指標罷囉~~